Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
18.01.2013 12:29 -
Продавач на вестници на Централна гара вика: - Няма Стандарт, няма Демокрация, няма Пари... Остана само Труд и Капитал!
Автор: avangardi
Категория: Лични дневници
Прочетен: 4182 Коментари: 5 Гласове:
Последна промяна: 18.01.2013 12:34
Прочетен: 4182 Коментари: 5 Гласове:
27
Последна промяна: 18.01.2013 12:34
Вицове - бр.1
Българските политици често грешат. Жалко, че не са сапьори...
- Какво е това млад мъж?
- Това е такъв мъж,който става от леглото, за да си почине.
Ако една жена си разпуска косите - това е на секс, а ако ги събира - това е на орален секс.
Църковен покрив с гръмоотвод издава липса на увереност!
- Коя е любимата поза на жената?
- Мъжът, наведен над щанд за бижута.
- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Не сър, пернишки дуел - господинът ще дойде с приятели и ще ви пребият...
Иванчо попитал баща си:
- Татко, какво е камикадзе?
- Човек, останал да живее в България.
- А мазохист?
- Човек, живял в чужбина и завърнал се отново тук...
Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака.
Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа?!
Пернишко джакузи - това е, когато се наядеш с боб чорба и идеш да се топнеш в Струма.
Катаджия спира леко подпийнал младеж в Пловдив:
- Господине, вие сте пили!
- Как ши съм пили бе? ЛъвчИ съм аз , лъвчИ...
Блондинка става сутринта и намира под елхата малка кутийка с пръстен. Вътре пише: "Омъжи се за мен“...
- Скъпииииииии- крещи радостно тя - Дядо Коледа иска да се ожени за мен!
Пътуват в едно и също купе китаец, американец, немец и турчин. Всеки се чуди как да се направи на голяма работа и да докаже колко е велик.
По едно време китаецът става, отваря прозореца, вади от куфара си пакет ориз и го изхвърля с думите:
- Имаме тооолкова много, че мога спокойно да го изхвърля!
Американецът се подсмихва презрително, вади пачка долари и я мята през прозореца:
- Имам толкова много, че мога да хвърлям от тук до другата гара и пак няма да усетя!
В това време турчинът неспокойно побутва немеца:
- Ъъъ... Ханс... Цивилизовани хора сме... Без глупости, а?
Попитали Радио Ереван:
- Можете ли да кажете нещо добро за педофилите?
- Да! Щом минават с автомобила си покрай училище спазват ограничението, даже намаляват и се оглеждат внимателно.
Докторът към пациента:
- Трябва да дадете за анализ урина, изпражнения и сперма.
Пациентът:
- Извинете, докторе, но много бързам, не може ли просто да ви оставя слиповете си?
Свалка по пернишки:
- Че те разкинем като пинчер грейка!
- Че те наденем като измръзнал циганин ватенка!
- Че те раздрусам като мечка дивa круша!
Двама приятели си говорят:
- Никога няма да забравя как срещнах жена си в дискотеката...
- И какво, романтично ли беше?
- Не, неловко - мислех, че е с децата вкъщи...
Първите пет дни след уикенда са най-трудни...
Пред дискотека в Перник:
- Извинете, боя частен ли е или моа са вклуча?
Попитали Радио Ереван:
Какво е пернишки анабол?
Винкел стрит на прах!
Един мъж попитал жена си:
- Имаш ли твои снимки?
- Да.
- Дай ми две.
- Ах, скъпи! - зарадвала се жената - Къде ще си ги сложиш?
- На чорапите, искам да си ги направя Lacoste!
Цитат от дипломна работа:
"Понеже моята дипломна работа никой няма да я чете, за по-просто ще примем, че числото Пи е равно на 5.“
Разговарят две приятелки:
- В днешно време срещат ли се въобще истински мъже?
- Срещат се... но все по-често един с друг.
Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана.
БЪДИ ПЕРНИЧАНИН! - Намажи я с грес.
В пернишките стрийп-клубове вместо около пилон се танцува около винкел.
Мъж и жена се развеждат. След определено време мъжът среща бившата си половинка на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият с насмешка пита сегашния:
- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова...
Турист отива в едно село. Пита местен жител:
- Имате ли някаква атракция тук?
- Имахме, но скоро се омъжи.
Черен гръцки хумор:
1. Ако имаш две кризи, дай едната на българина.
2. Ако имаш два дълга, дай единия на германеца.
Продавач на вестници на Централна гара вика:
- Няма Стандарт, няма Демокрация, няма Пари... Остана само Труд и Капитал!
Учените откриха "Най-страшния звяр“ - Жена на диета, в цикъл, мъчейки се да спре цигарите, нахапана от комари с малко дете около нея!
Дилема: В едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?
А на Пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта...
Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи, той лично ще дойде да свърши работата...
Мъжът изпитва два вида глад - обикновен и сексуален.
Ако няма ерекция, направете му сандвич.
Петгодишно дете пита баща си:
- Тате, а преди да се ожениш за мама, кой ти е казвал как трябва да се кара колата?
Служител отива при шефа си.
- Шефе - казва той, - утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
- Съжалявам - отвръща шефът, - обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.
- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!
Работодател пита радио Ереван:
- От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
- Започни да им искаш такса за вход.
Въпрос към Радио Ереван:
В: Какво прави един перничанин като влезе в София?
О: Три обиколки на околовръстното, за да убие инерцията.
Писна ни от демо-крация, искаме пълната версия!
В България истинският професионалист отдава на работата 100% от себе си : 12% в понеделник; 23% във вторник; 40% в сряда; 20% в четвъртък; 5% в петък!
Само български футболист може да вкара два гола и мачът да завърши 1:1.
- Какво е изневяра в Перник?
- Жена ти да я бие друг мъж.
Фразата "Т‘ва да не ти е мандра?!“, произлиза от следната случка:
Малкото шумкарче и дъртият шумкар наблюдават от храстите колона немски мотоцикетисти в навечерието на 9-ти септември 1944 година. Малкият казал:
- "Шефе, дай да ги нападнем!“
- "Ти да не си идиот бе, не виждаш ли, че тези имат автомати? Това да не ти е мандра?!“
Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.
Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки.
При вторите положението все още е непроменено...
http://www.bulgaria-weekly.com/consultations/financial-consultations.html
Повече Защо се пенсионираме бедни в Америка? Румен Христов Някой може да не се съгласи с горното заглавие и да каже, че си има пари в България и ще се пенсионира добре. С последните промени в Закона за ДДС, който предвижда 10% данък върху лихвите по влоговете - нещата коренно се променят. Българските банки бяха наистина място, където доста
Повече Как и кога можем да вземем от точките и пенсията на съпруга(та) Румен Христов Много хора не знаят, че когато навършим годините за пенсия, можем да получаваме пари на база на точките и пенсията на съпруга или съпругата си. Зависи само колко време сме правели данъци като женени, колко сме внасяли и дали в момента сме още женени или разведени. При определени условия може
Повече
- Какво е това млад мъж?
- Това е такъв мъж,който става от леглото, за да си почине.
Ако една жена си разпуска косите - това е на секс, а ако ги събира - това е на орален секс.
Църковен покрив с гръмоотвод издава липса на увереност!
- Коя е любимата поза на жената?
- Мъжът, наведен над щанд за бижута.
- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Не сър, пернишки дуел - господинът ще дойде с приятели и ще ви пребият...
Иванчо попитал баща си:
- Татко, какво е камикадзе?
- Човек, останал да живее в България.
- А мазохист?
- Човек, живял в чужбина и завърнал се отново тук...
Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака.
Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа?!
Пернишко джакузи - това е, когато се наядеш с боб чорба и идеш да се топнеш в Струма.
Катаджия спира леко подпийнал младеж в Пловдив:
- Господине, вие сте пили!
- Как ши съм пили бе? ЛъвчИ съм аз , лъвчИ...
Блондинка става сутринта и намира под елхата малка кутийка с пръстен. Вътре пише: "Омъжи се за мен“...
- Скъпииииииии- крещи радостно тя - Дядо Коледа иска да се ожени за мен!
Пътуват в едно и също купе китаец, американец, немец и турчин. Всеки се чуди как да се направи на голяма работа и да докаже колко е велик.
По едно време китаецът става, отваря прозореца, вади от куфара си пакет ориз и го изхвърля с думите:
- Имаме тооолкова много, че мога спокойно да го изхвърля!
Американецът се подсмихва презрително, вади пачка долари и я мята през прозореца:
- Имам толкова много, че мога да хвърлям от тук до другата гара и пак няма да усетя!
В това време турчинът неспокойно побутва немеца:
- Ъъъ... Ханс... Цивилизовани хора сме... Без глупости, а?
Попитали Радио Ереван:
- Можете ли да кажете нещо добро за педофилите?
- Да! Щом минават с автомобила си покрай училище спазват ограничението, даже намаляват и се оглеждат внимателно.
Докторът към пациента:
- Трябва да дадете за анализ урина, изпражнения и сперма.
Пациентът:
- Извинете, докторе, но много бързам, не може ли просто да ви оставя слиповете си?
Свалка по пернишки:
- Че те разкинем като пинчер грейка!
- Че те наденем като измръзнал циганин ватенка!
- Че те раздрусам като мечка дивa круша!
Двама приятели си говорят:
- Никога няма да забравя как срещнах жена си в дискотеката...
- И какво, романтично ли беше?
- Не, неловко - мислех, че е с децата вкъщи...
Първите пет дни след уикенда са най-трудни...
Пред дискотека в Перник:
- Извинете, боя частен ли е или моа са вклуча?
Попитали Радио Ереван:
Какво е пернишки анабол?
Винкел стрит на прах!
Един мъж попитал жена си:
- Имаш ли твои снимки?
- Да.
- Дай ми две.
- Ах, скъпи! - зарадвала се жената - Къде ще си ги сложиш?
- На чорапите, искам да си ги направя Lacoste!
Цитат от дипломна работа:
"Понеже моята дипломна работа никой няма да я чете, за по-просто ще примем, че числото Пи е равно на 5.“
Разговарят две приятелки:
- В днешно време срещат ли се въобще истински мъже?
- Срещат се... но все по-често един с друг.
Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана.
БЪДИ ПЕРНИЧАНИН! - Намажи я с грес.
В пернишките стрийп-клубове вместо около пилон се танцува около винкел.
Мъж и жена се развеждат. След определено време мъжът среща бившата си половинка на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият с насмешка пита сегашния:
- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова...
Турист отива в едно село. Пита местен жител:
- Имате ли някаква атракция тук?
- Имахме, но скоро се омъжи.
Черен гръцки хумор:
1. Ако имаш две кризи, дай едната на българина.
2. Ако имаш два дълга, дай единия на германеца.
Продавач на вестници на Централна гара вика:
- Няма Стандарт, няма Демокрация, няма Пари... Остана само Труд и Капитал!
Учените откриха "Най-страшния звяр“ - Жена на диета, в цикъл, мъчейки се да спре цигарите, нахапана от комари с малко дете около нея!
Дилема: В едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?
А на Пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта...
Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи, той лично ще дойде да свърши работата...
Мъжът изпитва два вида глад - обикновен и сексуален.
Ако няма ерекция, направете му сандвич.
Петгодишно дете пита баща си:
- Тате, а преди да се ожениш за мама, кой ти е казвал как трябва да се кара колата?
Служител отива при шефа си.
- Шефе - казва той, - утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
- Съжалявам - отвръща шефът, - обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.
- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!
Работодател пита радио Ереван:
- От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
- Започни да им искаш такса за вход.
Въпрос към Радио Ереван:
В: Какво прави един перничанин като влезе в София?
О: Три обиколки на околовръстното, за да убие инерцията.
Писна ни от демо-крация, искаме пълната версия!
В България истинският професионалист отдава на работата 100% от себе си : 12% в понеделник; 23% във вторник; 40% в сряда; 20% в четвъртък; 5% в петък!
Само български футболист може да вкара два гола и мачът да завърши 1:1.
- Какво е изневяра в Перник?
- Жена ти да я бие друг мъж.
Фразата "Т‘ва да не ти е мандра?!“, произлиза от следната случка:
Малкото шумкарче и дъртият шумкар наблюдават от храстите колона немски мотоцикетисти в навечерието на 9-ти септември 1944 година. Малкият казал:
- "Шефе, дай да ги нападнем!“
- "Ти да не си идиот бе, не виждаш ли, че тези имат автомати? Това да не ти е мандра?!“
Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.
Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки.
При вторите положението все още е непроменено...
http://www.bulgaria-weekly.com/consultations/financial-consultations.html
Повече Защо се пенсионираме бедни в Америка? Румен Христов Някой може да не се съгласи с горното заглавие и да каже, че си има пари в България и ще се пенсионира добре. С последните промени в Закона за ДДС, който предвижда 10% данък върху лихвите по влоговете - нещата коренно се променят. Българските банки бяха наистина място, където доста
Повече Как и кога можем да вземем от точките и пенсията на съпруга(та) Румен Христов Много хора не знаят, че когато навършим годините за пенсия, можем да получаваме пари на база на точките и пенсията на съпруга или съпругата си. Зависи само колко време сме правели данъци като женени, колко сме внасяли и дали в момента сме още женени или разведени. При определени условия може
Повече
Следващ постинг
Предишен постинг
Спасение има, утре е събота :))))))))))))))))
цитирайусмивка и поздрав и за теб..
цитирай
3.
teodordetchev -
Този виц за вестниците има стар, престар руски оригинал от съвтско време.
18.01.2013 21:37
18.01.2013 21:37
Един продавач на вестници обяснява:
"Правды" нет, "Россию" продали, "Известия" не поступали. Остался только "Труд", да "Гудок" на три копейки.
За тези, които са позабравили руския или никога не са го научавали, "гудок" означава буквално автомобилна тромба. Така се е казвал десетилетия на ред вестникът за автомобилизъм в СССР. В създаването и в списването му е участвувал виртуозният фейлетонист Михаил Кольцов.
цитирай"Правды" нет, "Россию" продали, "Известия" не поступали. Остался только "Труд", да "Гудок" на три копейки.
За тези, които са позабравили руския или никога не са го научавали, "гудок" означава буквално автомобилна тромба. Така се е казвал десетилетия на ред вестникът за автомобилизъм в СССР. В създаването и в списването му е участвувал виртуозният фейлетонист Михаил Кольцов.
Добра колекция !
цитирайВ пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.
- А фрактура ще желаете ли?
Търсене
Блогрол
1. Магическо Прозорче към света в блог.бг - по азбучен ред
2. разкази за художници avangardi-блог вълна
3. ДВУЕЗИЧНА БИБЛИОТЕКА с преводна литература
4. онлайн радио
5. Музика
6. 65 думи със специфичен правопис
7. impressio
8. обекти
9. сензация
10. новото познание
11. sofiadailyexpress
12. fakti.bg
13. Искам да знам
14. братле
15. изумително
2. разкази за художници avangardi-блог вълна
3. ДВУЕЗИЧНА БИБЛИОТЕКА с преводна литература
4. онлайн радио
5. Музика
6. 65 думи със специфичен правопис
7. impressio
8. обекти
9. сензация
10. новото познание
11. sofiadailyexpress
12. fakti.bg
13. Искам да знам
14. братле
15. изумително