Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
23.02.2008 08:06 -
Новият химически елемент е булгарий - Периодът му на разпадане е 1300 г.
Автор: avangardi
Категория: Изкуство
Прочетен: 2024 Коментари: 2 Гласове:
Последна промяна: 23.02.2008 08:23
Прочетен: 2024 Коментари: 2 Гласове:
0
Последна промяна: 23.02.2008 08:23
Новият химически елемент е булгарий - Периодът му на разпадане е 1300 г.
- Кога официалният език на САЩ ще стане американски, а не английски?
- Когато САЩ бъдат населени от македонци.
Японец и българин си говорят за дължината на работното време. Японецът:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за императора и четири за Япония.
- Ние в България работим по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
Поведението на жените от различни националности, когато мъжът им ги завари в леглото с друг.
Американката: Джон, недей да пречиш на моя малък бизнес!
Французойката: Пиер, скачай при нас, ще бъдеш трети.
Рускинята: Вася, само не по физиономията, утре имам партийно събрание!
Гъркинята: Онасис, това ти ли си?! А тоя кой е? Толкова съм объркана!
В италианско семейство жената крещи:
- Салваторе, ела да видиш! Синът ни убива мравки!
- А аз на неговите години вече и по хора се заглеждах!
- Какво е неточност?
- Българин, отиващ на работа.
- А какво е точност?
- Българин, излизащ от работа.
По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и по погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единият пилот поглежда надолу:
- Абе тука хвърляхме ли?
- Не, не. Тука си е така - отговаря другия.
Из учебник по история: "Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."
Рекламно мото в Германия: "Елате в България! Вашата кола вече е тук."
Попитали 3-годишно българче:
- Какво искаш да станеш, като пораснеш?
Детето отговорило:
- Чужденец.
- Аз съм българче...
- Стига си се оплаквал, бе!
Откриха нов химически елемент. Казва се "булгарий" и периодът му на разпадане е 1300 г.
Един македонец - комита.
Двама македонци - дружина.
Трима македонци - дружина со предател.
Македонска чета води люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се бият, но все пристигат вражески подкрепления. Един от македонците се обръща към войводата:
- Войводо, много станаха душманите, ке се биеме ли, или ке се предаваме?
- Македонски четник не се предава! - строго казал войводата. - Ке бегаме!
Студената война. Съобщение на ТАСС: "Тази сутрин в 5,46 ч свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
- Как се казва човек, който говори много езици?
- Полиглот.
- А как се казва човек, който говори само един език?
- Американец.
В планински хотел в Швейцария е окачена табела: "Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".
- Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович?
- Не, аз съм Коен.
- По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!
Ром влиза в супермаркет, взема си два буркана гювеч и излиза. Касиерката му подвиква:
- Ало, господине, няма ли да си платите?
- Ама как, нали е гювеч?
Отива турист в Тбилиси. Качва се на такси, шофьорът подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището, свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище - пак.
- Абе човек, недей така, ще стане някоя беля!
- Аз съм джигит! - отговорил смело грузинецът.
На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре.
- Сега пък защо спря?
В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда:
- И той е джигит!
Петролен шейх утешава сина си:
- Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
Японците измислили сексробот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс. След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По едно време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за секс нямаш, а да бягаш - имаш!?
След корабокрушение англичанин и французин попадат на необитаем остров. Французинът си построява колибка от клони и листа. Англичанинът си прави тухли от кал, изпича ги на слънце и построява от тях две къщи.
- Ама защо са ти две къщи?! - пита французинът.
- Едната е клубът, който ще посещавам. А другата е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи! - обяснява англичанинът.
Човек отсяда в хотел в Германия, буди се през нощта и чува:
- Бите шьон, данке шьон, бите шьон, данке шьон.
Става, гледа през прозореца и какво да види - група немци разтоварват камион с тухли.
Решили да изпратят експедиция на Луната за 1 година, за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тази година. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът - 10 проститутки, а българинът - кашон с цигари. След година отварят капсулата, в която тримата са били на Луната, и какво да видят - американецът, брадясял алкохолик, изстисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде - нос, уши и т. н., и с треперещи ръце моли:
- Момчета, дайте едно огънче бе.
Монголец разправя на чуждестранен турист:
- Знаеш ли, че ние, монголците, сме на второ място в света по употреба на месо?
- Така ли? А кой е на първо?
- Вълците.
Разговор между английски джентълмени:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
Шопска максима:
- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!
Връща се хайдушка чета от акция без резултат.
- Защо така, бе момчета?! - кара се главният войвода.
- Проблем, шефе! - казва по-малкият войвода. - Тъкмо завардихме пътя, гледаме - отдолу иде чер арапин, а насреща му ние, сто юнаци, сам-самички стоим, какво да правим?!
Двама сицилианци си говорят:
- И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се, като поиска ръката на дъщеря му?
- Аха, направо си изтърва пушката от изненада.
- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в леглото, ма!
http://www.standartnews.com/
- Кога официалният език на САЩ ще стане американски, а не английски?
- Когато САЩ бъдат населени от македонци.
Японец и българин си говорят за дължината на работното време. Японецът:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за императора и четири за Япония.
- Ние в България работим по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
Поведението на жените от различни националности, когато мъжът им ги завари в леглото с друг.
Американката: Джон, недей да пречиш на моя малък бизнес!
Французойката: Пиер, скачай при нас, ще бъдеш трети.
Рускинята: Вася, само не по физиономията, утре имам партийно събрание!
Гъркинята: Онасис, това ти ли си?! А тоя кой е? Толкова съм объркана!
В италианско семейство жената крещи:
- Салваторе, ела да видиш! Синът ни убива мравки!
- А аз на неговите години вече и по хора се заглеждах!
- Какво е неточност?
- Българин, отиващ на работа.
- А какво е точност?
- Българин, излизащ от работа.
По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и по погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единият пилот поглежда надолу:
- Абе тука хвърляхме ли?
- Не, не. Тука си е така - отговаря другия.
Из учебник по история: "Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."
Рекламно мото в Германия: "Елате в България! Вашата кола вече е тук."
Попитали 3-годишно българче:
- Какво искаш да станеш, като пораснеш?
Детето отговорило:
- Чужденец.
- Аз съм българче...
- Стига си се оплаквал, бе!
Откриха нов химически елемент. Казва се "булгарий" и периодът му на разпадане е 1300 г.
Един македонец - комита.
Двама македонци - дружина.
Трима македонци - дружина со предател.
Македонска чета води люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се бият, но все пристигат вражески подкрепления. Един от македонците се обръща към войводата:
- Войводо, много станаха душманите, ке се биеме ли, или ке се предаваме?
- Македонски четник не се предава! - строго казал войводата. - Ке бегаме!
Студената война. Съобщение на ТАСС: "Тази сутрин в 5,46 ч свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
- Как се казва човек, който говори много езици?
- Полиглот.
- А как се казва човек, който говори само един език?
- Американец.
В планински хотел в Швейцария е окачена табела: "Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".
- Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович?
- Не, аз съм Коен.
- По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!
Ром влиза в супермаркет, взема си два буркана гювеч и излиза. Касиерката му подвиква:
- Ало, господине, няма ли да си платите?
- Ама как, нали е гювеч?
Отива турист в Тбилиси. Качва се на такси, шофьорът подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището, свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище - пак.
- Абе човек, недей така, ще стане някоя беля!
- Аз съм джигит! - отговорил смело грузинецът.
На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре.
- Сега пък защо спря?
В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда:
- И той е джигит!
Петролен шейх утешава сина си:
- Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
Японците измислили сексробот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс. След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По едно време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за секс нямаш, а да бягаш - имаш!?
След корабокрушение англичанин и французин попадат на необитаем остров. Французинът си построява колибка от клони и листа. Англичанинът си прави тухли от кал, изпича ги на слънце и построява от тях две къщи.
- Ама защо са ти две къщи?! - пита французинът.
- Едната е клубът, който ще посещавам. А другата е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи! - обяснява англичанинът.
Човек отсяда в хотел в Германия, буди се през нощта и чува:
- Бите шьон, данке шьон, бите шьон, данке шьон.
Става, гледа през прозореца и какво да види - група немци разтоварват камион с тухли.
Решили да изпратят експедиция на Луната за 1 година, за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тази година. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът - 10 проститутки, а българинът - кашон с цигари. След година отварят капсулата, в която тримата са били на Луната, и какво да видят - американецът, брадясял алкохолик, изстисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде - нос, уши и т. н., и с треперещи ръце моли:
- Момчета, дайте едно огънче бе.
Монголец разправя на чуждестранен турист:
- Знаеш ли, че ние, монголците, сме на второ място в света по употреба на месо?
- Така ли? А кой е на първо?
- Вълците.
Разговор между английски джентълмени:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
Шопска максима:
- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!
Връща се хайдушка чета от акция без резултат.
- Защо така, бе момчета?! - кара се главният войвода.
- Проблем, шефе! - казва по-малкият войвода. - Тъкмо завардихме пътя, гледаме - отдолу иде чер арапин, а насреща му ние, сто юнаци, сам-самички стоим, какво да правим?!
Двама сицилианци си говорят:
- И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се, като поиска ръката на дъщеря му?
- Аха, направо си изтърва пушката от изненада.
- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в леглото, ма!
http://www.standartnews.com/
Новият световен ред
Мартин Димитров е новият стар председате...
ДРЕВНАТА КОНСПИРАЦИЯ НА ЗЛОТО И НОВИЯТ С...
Мартин Димитров е новият стар председате...
ДРЕВНАТА КОНСПИРАЦИЯ НА ЗЛОТО И НОВИЯТ С...
Търсене
Блогрол
1. Магическо Прозорче към света в блог.бг - по азбучен ред
2. разкази за художници avangardi-блог вълна
3. ДВУЕЗИЧНА БИБЛИОТЕКА с преводна литература
4. онлайн радио
5. Музика
6. 65 думи със специфичен правопис
7. impressio
8. обекти
9. сензация
10. новото познание
11. sofiadailyexpress
12. fakti.bg
13. Искам да знам
14. братле
15. изумително
2. разкази за художници avangardi-блог вълна
3. ДВУЕЗИЧНА БИБЛИОТЕКА с преводна литература
4. онлайн радио
5. Музика
6. 65 думи със специфичен правопис
7. impressio
8. обекти
9. сензация
10. новото познание
11. sofiadailyexpress
12. fakti.bg
13. Искам да знам
14. братле
15. изумително