2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Прочетен: 4571 Коментари: 12 Гласове:
Последна промяна: 30.05.2009 09:48
Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно си общуват героите. Тогава Пена рекла на Вуте:
- Чуй как ласкаво си говорят ората, а ти: “Пено яла да та...”. Я да земем да почетем малко книги, че да се пообразоваме.
След известно време Пена отишла при Вуте и му казала:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като истински Казанова!
Вуте я погледнал, премигнал умно и рекъл:
- Пено, засега моем само да те уапем за ногата, щот съм на “Баскервилското куче”.
***
Компютър с екстри
Недоволен американец звъни на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма и започва:
- Извинете, искам да попитам нещо. Счупи ми се поставката за чашата на компютъра, а аз я използвам непрекъснато. Откъде мога да си купя нова?
- Но, господине, да не сте си купили прототип от някое изложение? Защото при нашите компютри по принцип не е предвидена никаква поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Повече вярвам на очите си! Разбира се, че има поставка! Като натисна едно копче, и тя веднага излиза...
Пиян мъж се опитва да намери пътя към дома и подпирайки се на един стълб, решава да си пробва кибритените клечки:
- Мокра, мокра, мокра, я, тая пали! Ще я запазя.
***
- Гошо пие почти като камила.
- Как така “почти”.
- Толкова много, но не толкова рядко.
***
Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
- Че кой ти работи...петък следобед е...
Семейна двойка с 30-годишен брак закусва. Жената дълго гледа замислено и казва:
- Ванчо, ти мен все още обичаш ли ме?
Мъжът гневно мята вилицата си на масата:
- Миче бееее, кажи бе, душа, защо всяка сутрин отрано трябва все скандали да вдигаш!?
***
Лейла се приготвя за коктейла и накрая се показва на съпруга си:
- Скъпи, как намираш новата ми рокля?
- Тя е като екскурзовод - показва всичко, което има да се види...
***
Срещат се две приятелки и едната казва на другата:
- Представяш ли си, поисках от моя двеста “зелени” за фризьор.
- Какво, не ти ли даде?
- По-лошо! Изгледа ме, изгледа, па измъкна петстотин...
***
Мъж към жена си след секс:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?
- Не. Този път наистина спях.
***
Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.
***
Станало корабокрушение. Спасили се само 4-ма души: философ, проститутка, пияница и картоиграч.
Философът: нали си е дървен философ - не могъл да потъне.
Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността.
Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене.
Картоиграчът: минал метър.
***
В киното.
- Скъпи, виж, съседът до тебе е заспал.
- И какво от това? Не мисля, че това е повод да ме будиш.
Двама братя се хванали на бас. Нямали обаче какво да заложат. Затова след много размисъл единият заложил главата си, а другият портфейла си. Тогава първият проверил портфейла и възкликнал:
- Но този портфейл е празен!.
Вторият отвърнал:
- Е, значи залозите са равни!
***
Двама скитници намират на улицата банкнота от 100 долара.
- Хайде да си купим за един долар хляб, а за останалото - уиски! - радва се единият.
- За какво ни е толкова много хляб?
***
- Какво е бързина?
- Да погледнеш през една тръба, да отидеш до другия й край и да си видиш окото.
- Какво е сила?
- Да си сложиш тенджера на главата, да се хванеш за дръжките й и да се набереш.
- Какво е търпение?
- Да изгребеш океана с вилица.
***
- Джек, услужи ми с кутия кибрит!
- Не, никога повече!
- Защо?
- Всеки път, когато ти давам кутия с кибрит, ти ми я връщаш без една клечка..
***
Английски актьор и критик обядват заедно в лондонски клуб.
- Кажете ми - пита критикът, - дали според вас Шекспир е искал да ни накара да повярваме, че Хамлет е имал сексуална връзка с Офелия?
- Не зная какво е възнамерявал Шекспир, но аз обикновено имам - отговаря актьорът.
***
Съпругата на сър Джон го напуска.
На третия ден в дома на лорда се звъни. Отваря слугата.
- О, вие се връщате, госпожо! - казва той. - А пък аз си помислих, че е дошъл още някой, за да поднесе поздравления на лорда...
И на теб усмивки през днешния ден!:)))
Като гледам навън колко е мрачно -усмивките ще ни дойдат добре!:)
Благодаря ти!:)
30.05.2009 09:54
Искаш да чуеш нещо мило, а ти вменяват вина:-))))
Какво да кажа аз, като наближавам 35 години!?:-)))))
Винаги и за всичко съм "виновна":-))), за да се започне поредната тирада:-)))).
Дори и мълчанието ми е повод:-))))
Бъди усмихната и лъчезарна през целия ден!!!
Приятен и усмихнат ден:-))
В Стара Загора вече слънцето се усмихва зад облаците:-))
Толкова сме си свикнали, че успяваме да избягваме неудобните въпроси!:-)))
Поздрави и усмивки за теб:-)))
2. разкази за художници avangardi-блог вълна
3. ДВУЕЗИЧНА БИБЛИОТЕКА с преводна литература
4. онлайн радио
5. Музика
6. 65 думи със специфичен правопис
7. impressio
8. обекти
9. сензация
10. новото познание
11. sofiadailyexpress
12. fakti.bg
13. Искам да знам
14. братле
15. изумително