Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
18.01.2013 12:29 - Продавач на вестници на Централна гара вика: - Няма Стандарт, няма Демокрация, няма Пари... Остана само Труд и Капитал!
Автор: avangardi Категория: Лични дневници   
Прочетен: 3539 Коментари: 5 Гласове:
27

Последна промяна: 18.01.2013 12:34

Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
Вицове - бр.1 Българските политици често грешат. Жалко, че не са сапьори...

- Какво е това млад мъж?
- Това е такъв мъж,който става от леглото, за да си почине.

Ако една жена си разпуска косите - това е на секс, а ако ги събира - това е на орален секс.

Църковен покрив с гръмоотвод издава липса на увереност!

- Коя е любимата поза на жената?
- Мъжът, наведен над щанд за бижута.

- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Не сър, пернишки дуел - господинът ще дойде с приятели и ще ви пребият...

Иванчо попитал баща си:
- Татко, какво е камикадзе?
- Човек, останал да живее в България.
- А мазохист?
- Човек, живял в чужбина и завърнал се отново тук...

Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака.
Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа?!

Пернишко джакузи - това е, когато се наядеш с боб чорба и идеш да се топнеш в Струма.

Катаджия спира леко подпийнал младеж в Пловдив:
- Господине, вие сте пили!
- Как ши съм пили бе? ЛъвчИ съм аз , лъвчИ...

Блондинка става сутринта и намира под елхата малка кутийка с пръстен. Вътре пише: "Омъжи се за мен“...
- Скъпииииииии- крещи радостно тя - Дядо Коледа иска да се ожени за мен!

Пътуват в едно и също купе китаец, американец, немец и турчин. Всеки се чуди как да се направи на голяма работа и да докаже колко е велик.
По едно време китаецът става, отваря прозореца, вади от куфара си пакет ориз и го изхвърля с думите:
- Имаме тооолкова много, че мога спокойно да го изхвърля!
Американецът се подсмихва презрително, вади пачка долари и я мята през прозореца:
- Имам толкова много, че мога да хвърлям от тук до другата гара и пак няма да усетя!
В това време турчинът неспокойно побутва немеца:
- Ъъъ... Ханс... Цивилизовани хора сме... Без глупости, а?

Попитали Радио Ереван:
- Можете ли да кажете нещо добро за педофилите?
- Да! Щом минават с автомобила си покрай училище спазват ограничението, даже намаляват и се оглеждат внимателно.

Докторът към пациента:
- Трябва да дадете за анализ урина, изпражнения и сперма.
Пациентът:
- Извинете, докторе, но много бързам, не може ли просто да ви оставя слиповете си?

Свалка по пернишки:
- Че те разкинем като пинчер грейка!
- Че те наденем като измръзнал циганин ватенка!
- Че те раздрусам като мечка дивa круша!

Двама приятели си говорят:
- Никога няма да забравя как срещнах жена си в дискотеката...
- И какво, романтично ли беше?
- Не, неловко - мислех, че е с децата вкъщи...

Първите пет дни след уикенда са най-трудни...

Пред дискотека в Перник:
- Извинете, боя частен ли е или моа са вклуча?

Попитали Радио Ереван:
Какво е пернишки анабол?
Винкел стрит на прах!

Един мъж попитал жена си:
- Имаш ли твои снимки?
- Да.
- Дай ми две.
- Ах, скъпи! - зарадвала се жената - Къде ще си ги сложиш?
- На чорапите, искам да си ги направя Lacoste!

Цитат от дипломна работа:
"Понеже моята дипломна работа никой няма да я чете, за по-просто ще примем, че числото Пи е равно на 5.“

Разговарят две приятелки:
- В днешно време срещат ли се въобще истински мъже?
- Срещат се... но все по-често един с друг.

Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана.
БЪДИ ПЕРНИЧАНИН! - Намажи я с грес.

В пернишките стрийп-клубове вместо около пилон се танцува около винкел.

Мъж и жена се развеждат. След определено време мъжът среща бившата си половинка на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият с насмешка пита сегашния:
- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова...

Турист отива в едно село. Пита местен жител:
- Имате ли някаква атракция тук?
- Имахме, но скоро се омъжи.

Черен гръцки хумор:
1. Ако имаш две кризи, дай едната на българина.
2. Ако имаш два дълга, дай единия на германеца.

Продавач на вестници на Централна гара вика:
- Няма Стандарт, няма Демокрация, няма Пари... Остана само Труд и Капитал!

Учените откриха "Най-страшния звяр“ - Жена на диета, в цикъл, мъчейки се да спре цигарите, нахапана от комари с малко дете около нея!

Дилема: В едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?

А на Пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта...

Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи, той лично ще дойде да свърши работата...

Мъжът изпитва два вида глад - обикновен и сексуален.
Ако няма ерекция, направете му сандвич.

Петгодишно дете пита баща си:
- Тате, а преди да се ожениш за мама, кой ти е казвал как трябва да се кара колата?

Служител отива при шефа си.
- Шефе - казва той, - утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
- Съжалявам - отвръща шефът, - обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.
- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!

Работодател пита радио Ереван:
- От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
- Започни да им искаш такса за вход.

Въпрос към Радио Ереван:
В: Какво прави един перничанин като влезе в София?
О: Три обиколки на околовръстното, за да убие инерцията.

Писна ни от демо-крация, искаме пълната версия!

В България истинският професионалист отдава на работата 100% от себе си : 12% в понеделник; 23% във вторник; 40% в сряда; 20% в четвъртък; 5% в петък!

Само български футболист може да вкара два гола и мачът да завърши 1:1.

- Какво е изневяра в Перник?
- Жена ти да я бие друг мъж.

Фразата "Т‘ва да не ти е мандра?!“, произлиза от следната случка:
Малкото шумкарче и дъртият шумкар наблюдават от храстите колона немски мотоцикетисти в навечерието на 9-ти септември 1944 година. Малкият казал:
- "Шефе, дай да ги нападнем!“
- "Ти да не си идиот бе, не виждаш ли, че тези имат автомати? Това да не ти е мандра?!“

Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.

Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки.
При вторите положението все още е непроменено...




http://www.bulgaria-weekly.com/consultations/financial-consultations.html
Home image Консултации image Финансови Имоти Как можем да спестим от данъци Румен Христов В Америка има основно два начина как да се спести от данъци. Единият е като се развие бизнес или предприемачество, вторият е да се инвестира правилно и целенасочено. Е, има и трети начин: като се женим, като раждаме повече деца или увеличаваме членовете на семейството си. Но това е хем
Повече   Защо се пенсионираме бедни в Америка? Румен Христов imageНякой може да не се съгласи с горното заглавие и да каже, че си има пари в България и ще се пенсионира добре. С последните промени в Закона за ДДС, който предвижда 10% данък върху лихвите по влоговете - нещата коренно се променят. Българските банки бяха наистина място, където доста
Повече Как и кога можем да вземем от точките и пенсията на съпруга(та) Румен Христов Много хора не знаят, че когато навършим годините за пенсия, можем да получаваме пари на база на точките и пенсията на съпруга или съпругата си. Зависи само колко време сме правели данъци като женени, колко сме внасяли и дали в момента сме още женени или разведени. При определени условия може
Повече



Гласувай:
27
0



1. yotovava - Първите пет дни след уикенда са най-трудни...
18.01.2013 13:18
Спасение има, утре е събота :))))))))))))))))
цитирай
2. mariniki - усмихна ме...
18.01.2013 19:40
усмивка и поздрав и за теб..
цитирай
3. teodordetchev - Този виц за вестниците има стар, престар руски оригинал от съвтско време.
18.01.2013 21:37
Един продавач на вестници обяснява:

"Правды" нет, "Россию" продали, "Известия" не поступали. Остался только "Труд", да "Гудок" на три копейки.

За тези, които са позабравили руския или никога не са го научавали, "гудок" означава буквално автомобилна тромба. Така се е казвал десетилетия на ред вестникът за автомобилизъм в СССР. В създаването и в списването му е участвувал виртуозният фейлетонист Михаил Кольцов.
цитирай
4. kostadin - Добра колекция !
24.01.2013 20:52
Добра колекция !
цитирай
5. furiika - :)))
28.01.2013 09:17

В пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.
- А фрактура ще желаете ли?
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: avangardi
Категория: Изкуство
Прочетен: 5846792
Постинги: 1812
Коментари: 9785
Гласове: 72557
Календар
«  Ноември, 2019  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930